Descaso

E ainda tem gente empolgada com Olimpiadas e Copa do Mundo no Brasil, se de nosso povo os governantes não tem competencia e total descaso com a nossa população!!!

RECICLANDO

Fiz este porta trecos, utilizando coador de café.

Nunca se é profissional demais...

A Lição do Abacaxi

Uma valiosa lição... Um funcionário com muitos anos de empresa estava irritado porque um jovem contratado havia pouco tempo foi indicado pelo patrão para uma vaga à qual o antigo empregado pleiteava. Essa vaga implicaria em aumento salarial e responsabilidades equivalentes. Esse funcionário se apresenta ao chefe, mas o patrão não permite que ele comece a expor o motivo de sua entrevista. Ao invés disso, o patrão faz um pedido: - Há um vendedor de abacaxis parado aí do outro lado da rua. Veja quanto está o abacaxi. A contra gosto e até um tanto indignado pelo estranho pedido, o funcionário foi e voltou quase uma hora depois, pois havia aproveitado para fumar, tomar café na padaria da esquina e conversar com conhecidos que passavam. Retornando este, o patrão perguntou: - Qual é o preço unitário do abacaxi pérola? - Não sei se era o pérola, mas o que ele tem lá custa R$3,00. - Ele fornece para a empresa? - Não sei. O chefe pediu que o funcionário mais velho aguardasse e mandou chamar o mais novo. Apresentando-se este, o chefe pediu para que realizasse a mesma tarefa: saber o preço do abacaxi. Ele foi e voltou em menos de dez minutos. O patrão fez a mesma pergunta: - Qual é o preço unitário do abacaxi pérola? - São R$3,00. - Ele fornece para a empresa? - Sim. Dei meu cartão e fiquei com o contato dele. - Ele oferece algum desconto? - Para compras acima de 100 unidades ele oferece 20% de desconto para o pérola e 25% para o cayenne. - Em quanto tempo ele entrega? - Até as 08:00 do dia posterior ao pedido. - Há mais alguma coisa que eu precise saber? - Ele também fornece outras frutas e dá descontos conforme a fruta, a quantidade pedida e a disponibilidade. Após essa última resposta, o chefe se dirige ao funcionário mais antigo e pergunta qual era o assunto do qual este queria tratar. O funcionário responde que não era importante e se retira, humilhado, mas tendo aprendido uma valiosa lição

Isso sim é que é se atrapalhar...

Vi no UOL...impressionante!

O ciclista norte-americano George Hincapie, ex-escudeiro de Lance Armstrong na Volta da França, chamou a atenção dos fotógrafos que estão acompanhando a edição deste ano da prova de ciclismo mais famosa do mundo. A imagem é impressionante e fala por si só. No meio do esforço, as veias da perna esquerda do atleta se agruparam de um jeito bizarro. Em 2011, Hincapie já havia despertado o interesse da imprensa pelo visual exótico. “É o resultado de 15 anos de esforço na Volta da França”, disse ele. Crédito da foto: REUTERS/Bogdan Cristel

Prestação de Serviços On line - Cartórios

                         

Você sabia que existe um serviço de cartórioonline?! É isso mesmo! Por intermédio do Cartório 24 Horas é possível obter a segunda via de certidões de qualquer natureza. Desde Certidões de Protestos até Certidões de nascimento é óbito. Tudo através da internet.

O processo de Pedido de Certidões online é muito simples e em um único pedido é possível solicitar diversos tipos de certidões para um ou mais Cartórios, desde que estejam localizados em um mesmo Estado. Os dados necessários para emissão da mesma serão pedidos no site gradativamente, passo a passo. Para dar início a solicitação, basta acessar a página inicial do site na área de “Pedido de Certidões online” ou em “Destaques” e clicar no ícone “Solicitar”. Em poucos minutos, após fornecer todos os dados corretamente, o procedimento estará concluído.

Você pode obter as seguintes certidões:                                         

Protestos –

- Certidão de Protesto do Casal-Negativa e Positiva;

- Certidão de Protesto – Negativa e Positiva.

Registro Civil –

- Certidão de Nascimento;

- Certidão de Óbito e Certidão de Casamento.                            

Registro de Imóveis –

- Certidão Negativa de Propriedade;

- Certidão de Propriedade.

Tabelionato de Notas –

- Certidão de Escritura;

- Certidão de Procuração.

Títulos e Documentos –

- Certidão de Ato Registrado.

Quanto ao pagamento existem duas possibilidades:

Transferência Eletrônica Bradesco, para clientes BRADESCO COM ACESSO ao Bradesco Internet Banking. Ao escolher esta opção, o cliente não terá custo de boleto bancário.

Boleto de Cobrança para os clientes de OUTROS BANCOS ou clientes Bradesco que NÃO POSSUAM ACESSO ao Bradesco Internet Banking.

Acesse o site http://www.cartorio24horas.com.br e confira a facilidade.

   Cansado da prisão,
   Da estreita cela,
   Revoltei-me contra a minha janela,
   Com os dedos a sangrar,
   Arranquei tijolo após tijolo,
   E contemplei então
   A árvore inteira, seu tronco majestoso,
   Seus ramos numerosos, suas miríades de folhas,
   E uma imensa parte do céu
   Jurava que não existia outra árvore, nem outra parte do céu
   Era aquela a Verdade.
   Aquela prisão já não me retém,
   Saí a voar através da janela.
   Ó amigo,
   Agora contemplo todas as árvores e a vastidão do infinito.
   E embora eu viva em cada folha e em cada nesga do vasto céu azul,
   Embora eu viva em cada prisão e espreitar por estreitas frestas,
   Sou  L I V R E.
                                                                                                                            (J.Krishnamurti-A Busca)
 
                                                                                                                        

Horta caseira

   Reciclar para ajudar a salvar nosso planeta.
   Esta é uma maneira de ajudar o planeta e uma iniciativa prática para quem não possui espaço suficiente.

   Nada como colher uma hortelã fresquinha pra tomar aquele chazinho delicioso e com a conciência tranquila que estamos fazendo algo de bom para nosso planeta.

Jogos Americanos

Navegando por ai, encontrei esses jogos americanos que encantaram-me, bordados perfeitos, lembraram-me minha avó, bordados caprichados, aqueles que você nem percebe o direito e o avesso.
 Já estamos no meio do ano e achei uma boa idéia começar a pensar nos presentes de fim de ano, com seis meses de antecedência dá para aproveitar para caprichar no bordado e preparar um presente feito por você mesma. Chic demaissss

Relato da primeira depilação

"Tenta sim. Vai ficar lindo..."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.

 Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos m...e avisaram que isso aconteceria.

 Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de "Calígula" com "O albergue".

Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
- .é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma esp átula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra
quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo: "Baixe a calcinha".... como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar?!... eu estava com
sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Mas eu ainda estou na luta...
Fica a minha singela homenagem para nós mulheres!



TEXTO DE VALERIA SEMERARO

Sugestão para Almoço de Sexta Feira Santa

Uma dica muito bem vinda!!!

 CRAVO NO LIMÃO 

"Anotem essa RECEITA... e também divulguem para

tantos quantos quiserem,  para eliminar esses  "bichi

nhos" intrusos.    Esta dica é ótima para quem  faz re

feições ao ar livre, com uma churrasqueira.

Cravos espetados em limão, afastam as moscas, den

gues e pernilongos.    

Um repelente eficiente e barato.

Posso garantir que funciona mesmo.  O limão,  quem 

diria, tão apreciado nas famosas caipirinhas, não tem 

o mesmo prestígio entre as moscas e os mosquitos.

Aliado ao cravo, ajuda-nos a combater o AedesAegypt.

É um repelente de mosquitos.  O cravo-da-índia, espalhado por superfícies,é muito utilizado para afastar as formigas.Contra moscas e mosquitos é novidade. Vale rxperimentar.  Faça como na foto. Enterre alguns crav

os em meio do limão. 

Faça isso com 3 ou 4 limões es

palhando-os pela casa.

Mais uma arma para afastar 

os mosquitos e se prevenir contra a dengue, malária e 

outras doenças transmitidas por mosquitos.

Use também na geladeira para afastar maus odores." 

Para nossa alegria!!!!

Confusão no velório.....

                        

Eram dois pescadores gêmeos. 
Um casado e o outro solteiro. 
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento. 
Um dia, a mulher do casado morre. 
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia. 
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha:
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si. 
O solteiro, sem entender bem, explicou: 
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. A parte traseira estava toda arrebentada, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela... 
A velhinha desmaiou!

                   

                   

Imperdível!!!

Para chorar de rir!!!

Depoimento  de um Depilado

   Estava eu  assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se  pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira,  quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas  'partes'.

   Após alguns  minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus  ovinhos, assim eu poderia fazer 'outras coisas' com  eles.

   Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por  alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outra coisas'.  Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com  argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as  'outras coisas' não tive mais como  negar.

   Concordei.

   Ela me pediu que  ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para  tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando  pelas novas sensações, que só acordei quando escutei o beep do  microondas.

   Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma  espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles  equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que  deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como  residente.

   Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do  processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-  assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos  como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera  morna. Achei aquela sensação maravilhosa! !

   O Sr. Pinto já  estava todo 'pimpão' como quem diz: 'sou o próximo da  fila'!!

   Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as  'outras coisas' que viriam. Após estarem completamente besuntados de  cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei  que iria levá-los para viagem.
   Fiquei imaginando onde ela teria  aprendido essa técnica de prazer: na Thailândia, na China ou pela  Internet mesmo?

   Porém, alguns segundos depois ela esticou o  saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas  sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU  quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o  couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda  restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de  novo.

   Respondi prontamente:

   Se depender de mim eles  vão ficar aí para a eternidade!!
   Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr.  Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos  da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.  Sentia o coração bater nos ovos.
   Abri o chuveiro e foi a primeira  vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns  minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do  banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho  novo: faz merda atrás de merda.
   Peguei meu gel pós-barba com  camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos. Foi  como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição  de 'lava xereca' e deixei o chuveirinho acalmar os 'doutores'.  Peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana  um boxeador no 10°round.                                       Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho  minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de  meu umbigo.

   Nesse momento minha esposa bateu na porta do  banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão  aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e  voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham  saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
   Pela  espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos  vão ficar que nem os das codornas', respondi.
   Ela pediu para  olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância  e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na  PORRADA!!
   Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).  Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie  humana.
   No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.  Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates  maduros.     Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes  visitados.
   Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei  alguma cueca de veludo e nada.
   Vesti a calça mais folgada que  achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
   Entrei na minha  seção andando igual um cowboy cagado.

   Falei bom dia para  todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia  inteiro
trabalhando em pé com receio de encostar os tomates  maduros em
qualquer superfície..

   Resta dizer: certas  coisas tem de ser feitas somente pelas mulheres.
   Não adianta  tentar misturar os universos masculino e  feminino.

   Atenciosamente,

  O  Depilado

Reflexão... Reflexão...

Chega um tempo na vida da gente que sentimos a necessidade de mudar,seja de casa ou de nós  mesmos…
Largar coisas  muito enraizadas e profundas, mas que  já não servem mais.
Então surge  a idéia de olhar casas novas, em  todos os sentidos!
Quem sabe algumas que possuam ruas estreitas que precisamos percorrer…
Ou outras que fiquem em ladeiras bem íngremes, para desenvolver a nossa força.
Ou quem sabe  simplificar, resgatar o velho e criar  um novo lugar!
Ou talvez procurar  uma nova casa, que tenha muita água  por perto,para amolecer  a nossa  argila, que são as nossas crenças…
Muitas vezes não é necessário trocar de casa,mas olhar com outros olhos para dentro dela.
Quem sabe, olhando melhor,possamos visualizar um rio com águas transparentes,que tem a capacidade de levar embora as preocupações que  não precisamos mais!
Ou ainda águas  que reflitam o nosso interior!
E se ainda  pudermos ir para perto do mar, que  maravilha!
Quantos ensinamentos  ele tem para nos dar, basta se aquietar  e observar!
Lugares que  tenham água por perto, ajudam a amolecer  a terra seca,que são iguais a nossa  dureza, rigidez e incompreensão.
Olhar através  de arcos, resulta em enxergar aquilo que  realmente precisamos ver!
Começar a entender  que a casa é a nossa morada, somos  responsáveis por ela.
Podemos dar cor ou  não… mas o colorido exige mais cuidado!
Observar se não estamos construindo muros muito fechados
em volta da nossa casa.
Muros separam,  pontes ligam, aproximam…
Através das pontes podemos  ver o outro lado.
Conhecer o outro  lado muda a nossa percepção…
Nos transforma…
Começamos a  ter uma nova visão!
E com a  nova visão, fica mais fácil pensar na  nova construção ou reforma!
Precisamos nos  aproximar mais das pessoas?

Por acaso nos isolamos demais?

Ou precisamos  nos aquietar mais…
Quem sabe um  lugar mais alegre?
Ou precisamos  caminhar silenciosamente por ruas desconhecidas…
Olhar para nossa  casa requer coragem e força…é enxergar  o que precisa ser mudado e se desapegar  do velho!
É olhar fundo…
E quando o  desapego acontece, ele nos leva à situações  caóticas, mas valiosas!
Neste momento  surge uma confusão de cores e caminhos!
É a reforma…
Muitas vezes  surge o frio e o escuro…
Mas como tudo  passa, sempre vem o novo dia para  clarear!
Toda reforma  ou mudança traz “caos”.
Mas precisamos lembrar  que vale à pena, o resultado chega!
Se a angústia  bate à porta é hora de abrir e  atender!
Ela vem avisar  que alguma coisa precisa mudar!
Quem sabe uma  pausa para refletir sobre tudo isso!
Olhar para o  rio e perceber que ele corre sozinho…tem  seu tempo…
Faz seu curso  e  segue livre…
A cada lugar  que o rio passa, ele vê novas paisagens…
E nós, queremos  nos fixar!

Permanecer!
É hora de recomeçar, mudar de casa ou reformar!
Assumir responsabilidades,ser dono dela!
Com certeza não é  fácil, mas vale a pena….
 
Autor desconhecido

Você sabe com quem está falando???

Assistam até o fim...vale a pena!!! Uma lição para gente arrogante!

Curtindo a vida adoidado - anos 80

Ele continua curtindo a vida adoidado!!!

Quem não teve vontade de matar aula depois de Curtindo a Vida Adoidado? Pra quem morre de saudades da saga de Ferris Bueller, saiba que ele continua tirando dias off, mas 26 anos depois do original, o ator Matthew Broderick grava um remake para um comercial de carros em que finge estar doente para aproveitar um lindo dia ensolorado e, ao invés do diretor rabugento, Ferris foge é do chefe. Pra matar as saudades, é só dar o play!

Receita para aquecer a relação

Bolo do Amor      

           
Ingredientes:

1 cama quente
2 corpos
500g de carícias
1 banana, não muito madura
2 tomates com pele
2 melões
1 forno devidamente aquecido
Beijos (quantidade escolhida).

Como fazer:

Adicione os 2 corpos quentes à cama. Em seguida, salpique 50 gramas ou mais de beijos, conforme o desejo mandar. Cubra a superfície de cada corpo com as 500 gramas de carícias (dica: adicione mel ou outro tempero).

Mexa com carinhos os dois melões até ficarem rijos, só cuidado pra não machucar. Introduza a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos no forno, à temperatura ambiente.

Recomendações:

Deixar os dois tomates com pele no exterior.
Manobrar a banana delicadamente em sentido vai-vem, podendo retirá-la do forno de tempos em tempos e introduzindo-a novamente. Assim é possível prolongar o cozimento, tornando a mistura mais prazerosa.

Nota: O tempo de cozimento pode variar com a marca e tipo de forno utilizado.

O mais importante: não se preocupe em repetir. Essa receita não engorda, muito pelo contrário, faz muito bem à saúde. Detalhe: quando mais se faz, mais gostoso fica.

BOM APETITE!!!!!

Receita copiada do site http://www.bloglojadoprazer.com.br/receita-afrodisiaca/

Ainda bem!

Adoro!!!

Um pouco de Poesia para nossas vidas...

                

Passamos uma vida presos, 
qual pássaros em suas gaiolas!
Medo de amar, de olhar a vida de frente...
E naquele pequeno espaço, 
cantamos nossas dores e sonhos!

Muitas vezes, 
as portas de nossas gaiolas se abrem...
Mas permanecemos ali, acostumados, 
encolhidos as nossas vontades e sonhos!
Não tenha dúvida amigo, 
à primeira oportunidade, 
deve alçar o vôo dos falcões, 
calma, confiante, determinada!

Ame sem medo, 
brinque um pouco com a vida !
Não tenha medo dos rochedos e sobre eles , 
estenda a sua asa corajosa de falcões!
Solte-se ao vento, e deixe-na , 
levá-la ao sonho!

Como o Condor, 
tente enxergar as pequeninas coisas 
a sua volta e saber apreciá-las, 
dando um sentido novo a sua vida !
Não seja passarinho de gaiola, mas, 
Falcões e Condores do céu !

A cada dia existe uma renovação constante, 
e nunca um será como o outro... 
Não há dores eternas, lágrimas eternas, 
perdas eternas!
Há sorrisos , esperando-lhe, dias de sol, 
o abraço dos amigos, 
dos filhos e tantos sonhos lindos!

Um amor lhe espera, para com você, 
voar, voar ...
Porque a vida é um recomeçar diário de um vôo!
E gaiolas não foram feitas para pássaros ... 
Tão pouco para Falcões!