Poema de Edson Marques

Edson Marques, além de fazer parte da familia...rsss...é sócio-fundador da Ordem Nacional dos Escritores e diretor do clube de Poesia de São Paulo. Estudou Filosofia na USP, é quase jornalista pela ECA e ex-estudante de Direito do Largo São Francisco. Leitor voraz de Nietzsche, Jung, Cioran, Sartre, Freud, Reich, Leminski, Henry Miller, entre outros, Edson é um psicodramatista inquieto. É a favor do amor livre, mesmo porque seria burrice defender o amor preso. Não tem pressa. Sempre se afasta das pessoas perigosamente normais. E acha que só quem salta inteiro no belo escuro azul profundo da vida é que pode viver de verdade. Conheça seus ensaios poéticos sobre o amor, Loucura e Liberdade.
http://www.mude.blogspot.com/

O PONTO NEGRO

                                          

   Certo dia, um professor chegou na sala de aula e disse aos alunos para se prepararem para uma prova-relâmpago.
   Todos acertaram suas filas, aguardando assustados o teste que viria.
   O professor foi entregando, então, a folha da prova com a parte do texto virada para baixo, como era de costume.
   Depois que todos receberam, pediu que desvirassem a folha.
   Para surpresa de todos, não havia uma só pergunta ou texto, apenas um ponto negro, no meio da folha.
   O professor, analisando a expressão de surpresa que todos faziam, disse o seguinte:

   - Agora, vocês vão escrever um texto sobre o que estão vendo.

   Todos os alunos, confusos, começaram, então, a difícil e inexplicável tarefa.
   Terminado o tempo, o mestre recolheu as folhas, colocou-se na frente da turma e começou a ler as redações em voz alta.
   Todas, sem exceção, definiram o ponto negro, tentando dar explicações por sua presença no centro da folha.
   Terminada a leitura, a sala em silêncio, o professor então começou a explicar:

   - Esse teste não será para nota, apenas serve de lição para todos nós. Ninguém na sala falou sobre a folha em branco.
   Todos centralizaram suas atenções no ponto negro. Assim acontece em nossas vida. Temos uma folha em branco inteira para observar e aproveitar, mas sempre nos centralizamos nos pontos negros. A vida é um presente da natureza dado a cada um de nós, com extremo carinho e cuidado.
   Temos motivos para comemorar sempre. A natureza que se renova, os amigos que se fazem presentes, o emprego que nos dá o sustento, os milagres que diariamente presenciamos. No entanto, insistimos em olhar apenas para o ponto negro!   O problema de saúde que nos preocupa, a falta de dinheiro, o relacionamento difícil com um familiar, a decepção com um amigo.

   Os pontos negros são mínimos em comparação com tudo aquilo que temos diariamente, mas são eles que povoam nossa mente.
   Pense nisso!
   Tire os olhos dos pontos negros de sua vida.
   Aproveite cada bênção, cada momento que a natureza lhe dá.
   Creia que o choro pode durar até o anoitecer, mas a alegria logo vem no amanhecer.
   Tenha essa certeza, tranqüilize-se e seja .... FELIZ

Papo sério

INDICAÇÕES:
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia,etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado
para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:

Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
APRESENTAÇÃO:

Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
CONDUTA DE OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores
abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga
crônica e, em casos extremos, lesbianismo.
PRAZO DE VALIDADE:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.

CUIDADO:

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de
excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.
INSTRUÇÕES:

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre
muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não
funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar,
providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem
boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.
Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única
solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de
fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal,
recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa
tentar. 

Definindo o sucesso...

O sucesso se define quando o fracasso se apresenta em nossa vida por inúmeras vezes, sem extinguir de nós, o entusiasmo que habita nossa alma...

Evidente que problemas são desagradáveis... que nos tiram o sono, a tranqüilidade... mas são esses mesmos problemas que nos fazem descobrir algo em nós, que jamais tínhamos explorado... e são com essas descobertas que conseguimos dar mais um passo na estrada intitulada Evolução!!!

Não encare uma lágrima como uma punição da vida, em resposta a uma injustiça ou um erro seu;  Encare-a como a oportunidade que seu próprio organismo lhe deu, para limpar teu ser e preparar-te para uma nova etapa...

Se o sono não vem, a angústia e a ansiedade persistem em  atormentar, enfrente-os... Não com a postura do medo que freia teu sucesso... Mas com a atitude de quem possui toda a ferramenta necessária para mudar essa situação...

A vida não é injusta e não foi dada a você para lhe trazer felicidade gratuitamente... ela é sábia, e ao mesmo tempo exigente... mostre-se merecedor de tal recompensa...

Esta mesma vida dever ser imaginada como um imenso jardim... suas atitudes são sementes... há sementes que resultam em flores delicadas...  outras, em cactos com espinhos pontudos e cortantes...  o Sol sempre estará lá... e a chuva também... escolher o que iremos plantar é de nossa responsabilidade... a vida apenas responde...

O sucesso individual é o maior fracasso que um ser humano pode ter...

Pai Nosso

Para ouvir e meditar...

Asilo animado

Refletindo...

Se pararmos um instante para refletir sobre os nossos comportamentos chegaremos a muitas conclusões.
Admitir e reconhecer que alguns estão errados podem ajudar a nos aproximar da felicidade .
Sempre falo de felicidade porque sinto que muita gente dá risada , mas não é feliz...
Tem tudo o que dinheiro oferece , mas não é feliz...
Tem , tem, tem, tem...... Mas não tem , no fundo , aquela vontade imensa de Viver. Há sempre aquele vazio, que nunca se preenche.
Esses dias eu li uma mensagem que dizia o seguinte:

"Dizem que a vida é curta, mas não é verdade!! A vida é longa para quem consegue viver pequenas felicidades.
E essa tal felicidade anda por aí...disfarçada como uma criança tranquila brincando de esconde-esconde. Infelizmente as vezes não percebemos isso e passamos a nossa existência colecionando Nãos.

A viagem que não fizemos, O presente que não demos, A festa que não fomos, O amor que não vivemos, O perfume que não sentimos...

A vida é mais emocionante quando se é ator e não espectador, quando se é piloto e não passageiro, pássaro e não paisagem, cavaleiro e não montaria.

E como ela é feita de instantes, não pode e nem deve ser medida em anos ou meses, mas em minutos e segundos.

Esta mensagem é um tributo ao tempo...Tanto aquele tempo que você soube aproveitar no passado, quanto aquele tempo que você não vai desperdiçar no futuro.

Porque a vida é agora... Não tenha medo do futuro, apenas lute e se esforce ao máximo para que ele seja do jeito que vc sempre desejou.

A morte não é a maior perda da vida.
A maior perda da vida é o que morre dentro de nós enquanto vivemos."
Beijosss
Mazeh

Tédio no casamento

De acordo com pesquisa realizada pela Universidade de Winnipeg, no Canadá, as mulheres são mais propensas a se entediarem com o casamento, enquanto os homens, com o namoro.

O estudo contou com a opinião de 88 casais sobre a vida amorosa. As respostas incluíram quase 70 denominações diferentes de tédio. Um segundo grupo de pessoas recebeu essa lista e teve de apontar as descrições que se aplicavam ao seu dia a dia. As opções mais escolhidas foram falta de diversão, de conversa e de romance.

Alguns reclamaram que o frio na barriga havia desaparecido e outros se sentiam na sombra do parceiro.

O levantamento também revelou que o casamento é mais entediante que o namoro, e não apenas por causa da quantidade de tempo que o par passa junto. O pesquisador Beverley Fehr disse ao jornal Daily Mail que os que namoram tendem a ter menos tédio, já que podem romper a relação mais facilmente, caso esteja chata.

Vale lembrar que a primeira etapa de um estudo realizado na Inglaterra, patrocinado pelo Economic and Social Research Council, constatou que elas se cansam do casamento mais rápido do que eles. As entrevistadas apontam que sentem que os maridos se acomodam e esquecem que romance é importante.

 Também gostariam que os homens fossem mais vaidosos e que demonstrassem mais apoio.

Afff...e ainda fazem estudos para comprovarem !!!

Canção da Espera...

Nas formas dos meus sentidos
D’onde vêm a minha essência,
Baila os teus cabelos compridos
Sem forma e nem aparência.

No infinito onde te guardo,
A rogar por teu amor eterno
Carrego a costa o meu fardo
A não descumprir o amar sincero.

Como os ventos você me passa
Sem me enxergar aqui na terra,
E como se eu fosse uma farsa
Bem lá ao sul você se encerra.

Nesses ventos em contra mão
Estão os meus olhos a cegar,
E dentre o meu corpo o coração
Só te guarda à hora de chegar.

E como a esperança é sem fim,
Eu lhe esperarei por todo o tempo...
Que você se esbarre sobre mim
Dentre os séculos em movimento.

Poeta Dolandmay

Eles gostam mesmo é das gordinhas.

Há muito, muito tempo atrás, antes desta ditadura imbecil da magreza, desfilar com largas ancas e curvas avantajadas era motivo de orgulho. Geralmente estas eram as mulheres que casavam primeiro, já que o tamanho do quadril era compatível com sua fertilidade, mas algo mudou e o que vemos por ai são mulheres desejando ser cada vez mais magra e odiando o que veem no espelho. Uma recente pesquisa feita na universidade americana Yale, revelou que os homens ainda preferem as mulheres gordinhas. De acordo com a mesma pesquisa eles acreditam que elas têm forte apelo sexual e melhor desempenho na cama. A surpresa é que a muitos se mostram preocupados com o que a maioria das pessoas pensam, logo, sexo com mulheres acima do peso, pode. Namoro, casamentos e afins, dificilmente. Que triste não? Infelizmente e sejamos sinceros, tenho motivos para crer que isso geralmente acontece. Felizmente existem homens de verdade por ai

Porque os homens mentem

Diz a lenda, que um cara há muito tempo atrás, terminou com sua namorada dizendo o seguinte:
- “Olha, quero terminar com você. Não dá mais. Você é muito ciumenta. Perdeu o humor, só reclama, só cobra. Não gosta de variar na cama. Há um mês estamos no papai-e-mamãe e quando peço pra mudar você fica de ladinho. Não conversa com meus amigos. Só usa calcinha bege e nem se lembra mais como é um bom beijo de língua”. Depois disso ela sumiu, e ninguém mais teve noticias. Desde então, os homens preferem sumir, ou neste caso, mentir. Estão totalmente errados?.

Top 10 mentiras que as mulheres contam!

Passeando por ai, neste domingo chuvoso encontrei esta matéria no blog “Doces e Travessuras”, tem seu humor, apesar de eu não concordar com alguns itens,mas também admito que algumas já utilizei, não por falsidade mas porque nos levam a essas pequenas mentirinhas que não fazem mal a ninguém, além de que 99,9% eles não acreditam, fazem de conta, pois não são bobos.(Mazeh).

Em um relacionamento algumas pequenas mentiras são simplesmente justificáveis, porque explicar o inexplicável muitas vezes pode ser bem cansativo e sem finalidade alguma. Já ouviu dizer que pelo bem comum ás vezes é necessário contar pequenas mentiras? E, que me desculpem os homens, mas as mulheres são especialistas em contar pequenas mentiras, elas quase nunca são pegas.

A Cosmopolitan Australiana fez uma lista com dez mentiras que nós mulheres sempre contamos. O engraçado é que a matéria em questão refere-se a mentiras contadas a seu parceiro, mas já me peguei contando várias delas para amigos, colegas de trabalho, chefes, mãe, pai…

1 – Não há nada de errado. Eu estou bem!
Quando uma mulher fecha a cara sem motivo aparente e diante de todos os seus questionamentos diz que está tudo bem, é porque não está. Essa é a maior mentira de todas, mas acho que a maioria dos homens já sabe disso, né amigos?

2- Eu não sei onde está. Eu não toquei.
Os homens (okay, não todos) podem ser bem bagunceiros às vezes e quase nunca conseguem encontrar suas coisas. A gente sempre jura que não tentou arrumar a bagunça, que não pegou a meia no meio do caminho e guardou em outro lugar.

3- Não foi tão caro assim.
Se tem uma coisa que alguns homens não entendem é porque um indefeso sapato, por exemplo, pode custar tanto. Então a gente sempre diz que foi mais barato. E com toda razão, para que criar uma confusão por causa disso?

4- Eu não bebi tanto.
Não é horrível quando alguém diz que você está diferente/alterada/maisalegre por causa da bebida? Nem foram tantos copos assim.

5- Eu estou com dor de cabeça.
Clássica. Mas nem sempre é só para fugir do sexo. Pode ser para fugir daquela visita a casa dos pais dele. Daquele almoço com os amigos (casais) do trabalho. Ou para ir ao cinema ver aquele filme de ação nosense. Dor de cabeça wins!

6- Estava em promoção.
Clássica e extremamente necessária. Tudo o que eu compro está sempre em promoção, só isso explica comprar cinco blusas do mesmo modelo, apenas de cor diferentes, por exemplo.

7- Estou a caminho.
Tá pronta amor? Sim, estou saindo de casa! MENTIRAAAAA!

8- Eu tenho isto há décadas.
Toda semana uma bolsa diferente? Não amor, acho que você nunca reparou, mas essa bolsa é tão velhinha!

9- Não, eu não joguei.
Amor? Cadê minha playboy da Sabrina Sato? Não sei amor, mas juro que não joguei fora.

10- É tudo o que eu sempre quis.
E ai amor? Gostou do presente? Claro, amor… é tudo o que eu sempre quis! (mas lá dentro você grita: nãooooo). Mas ele se esforçou tanto, mentira super justificável!

Eu acrescentaria:

- Não obrigada amor, estou de regime!

- Gozei!

http://www.docesoutravessuras.com.br/2011/05/top-10-mentiras-que-as-mulheres-contam/#ixzz1MSNZ02zf

Meu nome é MULHER!

Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!

Olá Gente,

Vamos nos Vacinar!! Previnir a gripe!! Cuidar da nossa saúde.
Já começou a vacinação contra gripe . Num primeiro momento devem ser imunizados idosos , gestantes e bebês de seis meses até dois anos de idade e profissionais da saúde.

A ampliação do público da campanha foi estabelecida porque as complicações da influenza (pneumonias bacterianas ou agravamento de doenças crônicas já existentes, como diabetes e hipertensão) são mais comuns nesses grupos.

Para a vacinação de crianças, a orientação do Ministério da Saúde é que os pais levem seus filhos duas vezes aos postos de vacinação, para a aplicação de meia dose em cada vez. É essencial que a criança retorne ao posto de saúde 30 dias após receber a primeira dose da vacina para que seja aplicada a segunda dose.

A Vacinação contra gripe vai até 13 de maio em 65 mil postos pelo país.

A vacina protege contra os três principais vírus que circulam no hemisfério sul, entre eles o da influenza A (H1N1).
A vacina é segura, segundo o Ministério. Apenas não devem ser imunizadas pessoas com alergia à proteína do ovo. Pessoas com deficiência na produção de anticorpos, seja por problemas genéticos, imunodeficiência ou terapia imunossupressora, devem consultar um médico antes da vacinação.


 

Publicando e compartilhando seus vídeos

Assistindo vídeos na net

Postando suas fotos na rede social

Como usar o Facebook

O que são Redes Sociais e como utiliza-las

Como conversar pelo computador usando som e vídeo

Trocando mensagens através do MSN

Como salvar e anexar arquivos

Como criar seu e-mail

Computador também pega vírus? - Mamãe Caiu na Web #04

Caindo na Web - aula 3

Navegando na internet - aula 2

Conhecendo o computador com o Rafael Cortez-video 1

Estava  navegando por ai, e encontrei uma série de vídeos ensinando como utilizar o computador de uma forma leve e muito fácil, achei bacana e resolvi postar pra voces, afinal tem do básico ao mais avançado, muitas pessoas vão até a mim para ensinar, ensino com a maior boa vontade, mas existem alguns que tem mais dificuldade, assim o vídeo fica disponivel pra quando esquecerem alguma coisa,uma ótima iniciativa do nosso Guaraná Antartica juntamente com o querido Rafael Cortez

Ó o bicho vindo véio!!!

Depois dizem que sou eu que estou ficando doida!!!! rssss

O verdadeiro conceito de Loop

Para quem não conhece o conceito de "loop"  , aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador " entrou em "looping ".

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O diretor de uma empresa disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida,querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher  vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor da empresa) diz à secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha
mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas.
Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô diz novamente à sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana.
Continue com os preparativos da viagem ao seminário!